In libreria (ma si', dai... in libreria)

Mi pareva una buona idea cercare spunti per la mia tesina su un manuale specializzato. Anche se è una tesina sul romanzo erotico. Ma si sa, l'autore esagera sempre. E poi mica parla per sua esperienza diretta. Immagina. Fantastica. Prende una piccola parte di realtà, una cosetta insignificante e poi la ingigantisce. La romanza. Appunto. Sennò mica si chiamerebbero romanzi. Si chiamerebbero cronache. O manuali. ecco. E io adesso ho bisogno di un manuale. Sui pompini. Insomma, qualcosina di un po' più specifico di Anais Nin. Anatomia del cazzo, per cominciare. Vediamo se trovo qualcosa.

Oh, ti pareva. Una si siede tranquilla a sfogliarsi un libro in santa pace ed esce fuori il cretino di turno. Anzi, i cretini. Ehi, vi ho visto, inutile che vi allontaniate facendo gli indifferenti. Anche te, carciofo con gli occhiali, proprio tu che mi stai gironzolando intorno. Che fai? Sbirci? Ebbene sì, sono foto che illustrano come fare una fellatio. Interessa? Scommetto di sì, a vedere come sei imbranato. E posa quello stupido libro sul sesso anale nella filmografia anni settanta... sei ridicolo. Non riesci nemmeno ad attaccare bottone.


Adesso mi alzo. Voglio proprio vedere cosa fai. Oddio, che occhioni da cane bastonato. Ma che fai? Vuoi pure consigliarmi un libro, adesso? Il primo che ti capita a tiro dandomi ad intendere che lo hai riconosciuto al tatto, eh? Bene, se vuoi giocare allora giochiamo pure.


"Questo...questo è particolamente buono, mi pare".
"Lo conosco, grazie".

Mi giro verso lo scaffale. Uh, il "Il caso dell'orgasmo femminile" della Lloyd! Quasi quasi lo prendo.


E tu? Te ne vai adesso o vuoi continuare a stare in mezzo alle scatole con quell'album delle figurine in mano? Tutto intento a sbirciare tette, guardalo là. E sei pure arrapato, si vede da come ti si sono gonfiati i pantaloni. Scommetto che ti sei eccitato a vedere che mi sfogliavo le sequenze per la fellatio perfetta. Pagherei per toglierti di dosso quell'aria sussiegosa e ingessata - ihihihi...ingessata, proprio! Chissà che faccia faresti se ti sbottonassi i pantaloni e te lo tirassi fuori adesso, in questo angolo nascosto ma non troppo. Perchè potrei farlo sai? Anzi, sai che c'è? Adesso lo faccio.


E così mi giro di nuovo, ti guardo, ti porgo il volume che ho in mano ("me lo tieni un attimo, per favore?"), mi inginocchio, ti sbottono la patta, lo tiro fuori dagli slip (ma per favore, vogliamo imparare che esistono i boxer e gli slip sono da vecchi?) e profuma di maschio pulito, innanzitutto. Questa è una bella sorpresa. E' di onorevoli dimensioni. E' bello duro. E tu non sei per nulla spaventato.


Mi fai prendere il cazzo in mano, poi fra le labbra; mi dai il ritmo prendendomi per i capelli, ma con delicatezza. Quando comincio a pomparti per bene ti appoggi allo scaffale, ansimando appena. Mi sembra che duri un'eternità, ma saranno cinque minuti che ti ho in bocca, non di più. Un attimo prima di venire mi guardi interrogativamente: ingoio o non ingoio? E io in risposta accelero e succhio e ingoio. Hai un buon sapore. Poi mi alzo, ti lascio un bacio leggero su una guancia mentre riprendo il mio volume ("grazie per avermi tenuto il libro", "di nulla, ma ti pare") e me ne vado nel reparto sport a cercare il mio ragazzo.

Io sono rimasta con la voglia di cazzo, però. Il tuo. Ma oramai, dove ti ritrovo? E no, non hai fatto per niente la figura del coglione, sai?